然后失眠，或者睡得很浅，不知道是初次服药的效果还是安慰剂效应，脑子里恨平静，清醒。

因为是adhd，除非很累，否则我从小到大睡觉都是要躺在床上，构造一个想象的世界，然后再那个世界里才能睡着，昨天无法想象，所以失眠了或者中途睡得很浅，没有做梦。

今年早上起来精力充沛，暂时没有胡思乱想，就在这个没有胡思乱想的空隙，觉得自己之前的生活很恐怖，而立之年了，一直没有目的性的生活着，行动力不足，但大脑很累，感觉一直关不了机。经常没有目的的思考，沉迷其中，大脑仿佛是为了思考而思考，并不是为了解决现实问题而思考。目前生活一团糟，没有目的，第一次觉得这样生活太可怕了！

害怕自己一事无成，一定要配合治疗，无论adhd最后能否痊愈，我希望我可以掌握我的生活，为不是在意识流里度过一生，太可怕了！第一次为现实这样焦虑！

    

    由于我出生在80年代，成长的过程中，家长和老师对ADHD的了解有限，我一直没有得到治疗，直到昨天才去医院问诊，并确诊为ADHD。医生先给我开了一个月，25毫克的择思达，并告诉我治疗的过程可能长达几年，要我做好治疗的准备，我想我应该会配合治疗，毕竟成长的过程中ADHD使我身心疲惫，我不愿再在这种困扰中生活下去了。

    我想大概在我成长那个年代，很多ADHDer是没有得到有效治疗的，不知道他们现在境况如何？

    

    我小时候，是一个非常活泼，爱表现自己的小女孩。幼儿园的时候就比一般的小朋友调皮，经常打架，抓伤小朋友，受害小朋友的父母会到幼儿园找我、告老师或者找我的家长，这使我母亲非常难堪，经常当着受害小朋友的面狠狠教育我一顿，等他们走后我可能会受到很严厉的训斥或者挨打。一般小朋友在父母的教育下，可能会改正，但回想起来，当时母亲这样教育我，并没有什么能触动我的地方，所以我没有感受，也没有改正和小朋友打架（经常是我主动）的不好行为。

    因为我的表现，一位幼儿园老师非常不喜欢我，经常呵斥我，而另一位李老师却给我留下了温柔与温暖的记忆。她告诉我父母，虽然我调皮，却很聪明，算是给我母亲的一些安慰吧。

   幼儿园时期的我已经开始对看书和绘画表现出了兴趣，这是唯一可以让我安静，并且表现出注意力的事。那时还有一件让我印象深刻的事：每年幼儿园的表演活动都没有我参加，因为我完全看不懂老师的示范，表现特别糟糕，可能因为长相可爱，偶尔老师选我表演，我也一定会是表现最糟糕的那个，完全无法遵循老师的要求，整个人不在状况而被淘汰。

   小学的时候，一直到我大学毕业，我从来没有认真的学习过一天，每天都在神游，走路也在神游，这种情况到了高中更为严重。

    上小学不会听课，上课就是在课本上画画，每一本课本都被画到没有空隙。神游完了，才能有注意力听一会儿课，但这时候效率特别高，基本能记住。

    写作业和吃饭是灾难。写作业无比痛苦，经常完不成作业，小学因为这个被请过无数次家长，差点被开除。中午父母回家，父母都在上班，但爸爸会回来给我做饭，然后回单位。这2个小时就是我一个人在家了，我可能这2个小时，都在吃饭，吃一会儿，晚一会儿，任何东西懂可能让我东玩玩西看看，蹉跎一个中午，然后上学，有几次居然忘了上学被请家长。

    老师的呵斥说教，对我基本没用，他们的语言和情绪基本都不能进入我的大脑。我母亲经常气极了就说我“听不懂人话”，我觉得她说的很对。

    但是小学成绩还不错，平时非常糟糕，因为我不想写作业，实在不行就乱写。但是到期末考试的时候，如果我完全集中注意力，并且能够验算，那数学得100分是没问题的，语文可以得90分或者95分以上。平时考试我注意力不集中，也不会验算，那么就在中游偏上一点。

    小学毕业已经分别和全班男生打过架，五六年级的班主任特别不喜欢我，差点被退学。我觉得我成长特别幸运的一点是，我小学到初中读的是单位的子弟学校，老师和家长很可能认识，或者是熟人，所以在我特别顽劣的时候，也没有被开除。

     初中的时候，稍微会听一点儿课了，但已经过了不认真听课还能应付考试的阶段。这时候的几何、代数、物理、化学，不听课就没法学，所以成绩大幅度下滑，这几课是班上倒数吧。全靠文科再撑。其实这初中三年是我最快乐的三年。这三年除了上课主要是在玩篮球，每天打球到筋疲力尽，我看很多文章说运动对于ADHD有很好的辅助效果，我觉得家长可以尝试一下，这个阶段我除了上课神游，精力特别好，整个人相对听话，也是在这个阶段能够好好吃饭了，而且食量很大，每年长6厘米的个儿。除了学习，这个阶段我是快乐而单纯的。

    最痛苦开始，是高中。换了学校，成绩不好，整个人的脑袋像一台关不了机的电脑。也是从这个时候起，我开始了失眠。随时都在神游，有父母的孩子在这个阶段要注意，这是人格形成的重要时期，也是最有求知欲的时期，可惜常规的教育太注重学习的结果（分数），会使ADHD得孩子丧失学习的兴趣和信心。我在这个阶段开始对于绘画和艺术史、文学有了强烈的兴趣，在学习和思考这方面的问题的时候，我是专注的。但我父母并不支持我，认为还是高考重要，所以我很痛苦的在经历我不擅长的事，心理负担很重，失眠也非常严重，这更加加重了我无法集中注意力的问题，在学习上几乎已经毫无注意力可言，高考答卷的时候都在神游。万幸的是，高考前一年，我知道自己肯定无法考上大学了，所以选择了艺考，虽然一年绘画学习也很不专心，但取得了还不错的专业成绩。在这里我真的要劝劝ADHD的父母，你们要好好观察一下，小孩有没有有兴趣，能够集中注意力的事，因为ADHD面对自己不敢兴趣的事，真的是一种折磨，他是无法将就和面对的，也许在他感兴趣的领域，能够一点点培育他的专注力。

    我的专业上了全国美术类TOP5的大学，但我文化科太差了，最后只能上二本。

    小时候其实有老师善意的提醒过我母亲我可能有多动症，但我母亲并不了解，也没有特别在意，只觉得我在学习上是一个让她和父亲头疼的小孩子，偶尔过于顽皮。但他们一直很爱很爱我，现在也是。我偶尔会想，如果我小时候得到了科学的治疗，在我并不笨的前提下，那么我的人生会不会不同？答案是肯定的，回想起来，从小到大，可能因为我给人感觉有点聪明，外表有点可爱，我曾经得到过很多老师与长辈甚至领导的关注与爱护，得到过很多机会，但是我并没有能力去把握，继而，是让他们失望。到后来，我从一个爱表现的小女孩，变成了一个特别安静，特别怕受人关注的人。因为，我的经验告诉我，我很难集中注意力去完成一件事，我很害怕他们因为不了解我，给了我机会，我却让他们失望。因为我最后总是让人失望。

    （我后来患过3年抑郁症，配合服药4年前已完全康复，无反复，同时ADHD更加严重了，这个以后有机会再写。）

    有一次我把我可能有ADHD的情况告诉母亲，她很内疚，说当年不懂，没有带我去看医生，她知道我专注力很差，说当时如果治好了，现在的我一定会有所不同。但事实就是事实，现实只有一种，没有如果。每个人都有所处时代造成的局限性，而且那个年代并没有什么有效的治疗手段。我知道时光可以重来，母亲一定会义无反顾地带我治疗。我知道她一定会这样，因为她爱我，这就足够了。我也爱她！

    直到今天，无法专注给我的工作和生活带来的影响仍在继续，不可谓不严重，我从小到大都没有体验过“尽力而为”。但人生只有一次，我渴望大脑像个“正常人”一样，不要永无休止的做无谓的运算，而行为却毫无重点的碎片化并且拖延到死。我希望ta可以像“正常大脑”一样，张弛有度，有能竭尽全力跟随一个目标，并且达成的体验，哪怕做得不好，尽力了，也不枉此生。

    另：这个药真的好贵，我会坚持服药并不定期更新服药的结果。成人可以清楚的表达自己的身体感受，希望到时候对ADHD的父母有用。希望大家能坚持！能胜利！谢谢~