帖子太感人了，眼泪都要流出来了。ADD不是噩梦，ADD的明天会更美丽的。

已三更。

念青春岁月，

成长疙瘩，

兀自作疼隐隐。

ADD一生，

孤苦与彷徨，

此事断难全。

唯此处诸君，

可表衷情。

      我出生在一个农村家庭，母亲是地道的农村妇女，她可没有这位母亲那样的理解和宽容。我记得我小的时候，甚至一直到现在，都是始终处在别人的误解当中的。我小的时候，有一次到外婆家“拜年”，大概也是在大年初二那几天吧。兴奋不宁的我，到处乱蹦着，一脚把外婆家的红苕坑上面的木盖子踩断了。宽容而慈爱的外公赶忙说“没得事，没得事，可是妈妈却容不下我的行为，当者外公外婆的面，大骂我的不是。我当时是委屈极了，二话没说，就径直离开外婆家向我的家里面急走而去。外婆家和我家相隔是将近20公里路呀，这已经是军队里面紧急拉练的长度了，而我当时才5，6岁的样子，还没有上幼儿圆读书呢！我离开外婆家以后，一路疾走，路上许多的行人都被我抛在了身后。而初时不以为然的妈妈，过了一会儿也急了，因为我当时太小，路途又那么遥远，这下还真走了！妈妈随后跟来，也是一路疾走，过了将近10公里路的时候才看到我。最后我也走得累了，但是还是走了回来。

    这件事情已经过去了将近20年了吧，可是，我始终清晰地记得，不曾忘记。或许，这件事情，是我童年时期遭受误解，“be very inflexible "的典型事吧。那件事情以后的很长一段时间，我对妈妈都是耿耿于怀，可是，随着时间的推移，我慢慢的忘记了妈妈的不好。因为，我的妈妈，虽然没有文化，可是，终究是养育着我的人。

     我童年时代，是一个“在边缘之外”生存的人。因为我几乎不善于说话，样子又傻，不光是同伴，就是我的父亲，也认为我比一般的孩子要“傻”一些。因为那个时候的我，几乎整天就知道贪玩。后来上学了，并且上的是“村小”，也就是中国西部山区的行政村自己“民办”的学校。这样的学校恐怕现在很少见到了。语文，数学，音乐，体育，思想品德，都是一个老师“包干”。并且，一个教室里面有时侯是两个年级的同学一起上课，老师给一个年级的同学上课，另外一个年级的同学就做作业。我那个时候成绩也不好，只是还勉强过得去。那个时候我们那里兴起看“录象’，所谓“录象”，也就是现在已经被数字技术淘汰的一种一录像带为载体的电影。里面所放的，大都是些枪战和武打的内容。我从小就喜爱这些，是动多症分型里面的“野孩子”，一类。我一有机会争着去看，看得如痴如醉，看完之后几天，甚至几个星期的时间里，脑子里面就都浮现着电影里面的内容，然后模仿里面的武打动作，嘴巴里面还模仿着里面的配音，“呼啦”，“呼啦”，“adrift frome his foolish dreams".大部分的时候，上课时间还勉强能够坚持，可是一到下课，就像脱了龙套的马，冲出教室，一个人“玩”起来。并且，我经常拒绝和伙伴们一起做游戏，并不是不喜欢，而是因为我觉得跟他们一起玩节奏太慢了。终于有一次，我在上课的时候也经不住“练起武”来，当我举起双手，学电影里面“武林高手”，一个“起手式”的时候，全班的同学和老师的目观一下子就都汇集到了我这里来。我赶紧放下手，可是一切都太晚了。

    那天下课以后，没过两天，老师就告到我爸爸那里去了。我爸爸也不由分说，就把我训斥了一顿。其实，那个时候 ，连我自己都不明白，我是有不得以的苦衷的。

   但是，隐隐约约之中，我也有点意识到：There must be something is wrong是因为这个念头，让我感到某种未知的，莫名的恐惧。我竭力想把自己变得“正常”，!  但是那个时候的我，却是强行的把这个念头压在心底，竭力不让自己想起这个念头。就变得跟其他人一样，可是，事实是我在不断的欺骗着自己的眼睛。

   这样一直延续到我在那所“村下”念玩了小学一、二年级。念完“初小”之后，就到我们那个小镇的“中心小学”念书了。到了“中心小学”之后，一件有意思的事情就是教室的墙壁上到处都贴着科学家的头像，并且老师会经常的给我们讲述那些科学家的故事。老师经常会说，某某科学家小的时候成绩就不好，后来经过刻苦的努力，终于成为了著名的科学家，发明家。当然，其中不乏“爱迪生”、“爱因斯坦”等。也许是因为他们都是“famous people with ADD"的缘故，我对老师的话深信不疑。我甚至刻意的模仿“爱迪生”的行为，把玻璃瓶子装满水，放在雪地里，看瓶子会不会被“胀破”。也许我是“adders"都有同感的缘故吧，我冥冥之中似乎觉得他们的路，就是我的出路。于是，我的成绩开始有了一些长进。可是，我仍然要"be active",因为我感到全身都有用不完的劲，从早上一开始，就向开足马力的火车头一样，非得玩到筋疲力尽，才向泄气的皮球一样停下来。期间最好的方式就是和男同学玩“打架”的游戏，有的时候是我和另外一个比较“野”的男孩联手对抗其余的将近20个男同学，后来甚至是我一个人，和他们十几个人对打。大多数的时候，是越战越勇，可是有时候毕竟他们人太多，冷不丁地背上就被人拳打脚踢。但是，我不会说痛，也不知道屈服，直到现在，我仍然保留这脾气，越是身处逆境，便越发神勇。   

     可是，即便是有时候表现得如此骁勇的我，心底，却是充满了一般人没有的同情心。仁慈，向饱经沧桑的老人一样的仁慈，有时候甚至是像虔诚的佛教徒一样的仁慈。有一次我目睹一个顽皮的大孩子残忍的把啄木鸟巢穴里的邹鸟弄死，我甚至在心里诅咒他获得死的报应。也是巧合吧，这个人后来不久真的死于非命。我为我的这个念头负罪了很久。

   今天，看到这位母亲的美文，忽然有感，写出这么多的文字来，罢了吧，这些都是我童年时代的记忆，今夜忽地想起来。真想老外说的那样“ ADDers  can remember something   very   long years ago  suddendly".既然想起来，就写出来吧，也给爱看的人都看看。

呜呼呜呼，奈为之何。

情之深兮，通其意；爱之切兮，抚其心。

事事通明有其理，格物诚意方为之。

母子情深无所隔，祈天承佑祝福祝福。

微风动草，难耐深情！