不知道是什么时候开始的，我和太太就沟通很少了，尤其是比较深入的交流。

我发现了一个问题，就是在一方准备说话的时候，另外一方，往往会打断。会马上说，这个地方不对，那个地方不对。然后话就说不下去了。

无论是夫妻双方的那一方，在交流中打断对方，从某种意义上讲，是没有给对方完全的倾诉的时间和空间。这会造成一种没有机会表达的焦虑。

当我们无法预测未来，对即将到来的事情不确定的时候，我们感到焦虑。

当我们无法达成目标，对未来的期许感到无力时，我们感到焦虑。

针对前者，我们简化生活、制定目标、计划并行动，让当下的生活变得清晰，从而抗击前方的未知。

针对后者，我们接纳不可控的事实，放弃不能完成的目标，找到自己的价值。

1.简化（以微信公众号管理为例）

(1)筛选公众号：留下1～5个最近一周你确实有点开过文章，至少看完一篇，且看完之后情绪比较平静，或有一些积极感受的公众号。

(2)卸载app或打包app：同类的app留下一个，最近1个月没有点开过的app，或卸载或统一打入一个冷宫文件夹。

(3)设置微信免打扰：设置→勿扰模式→设置开始时间和结束时间。

(4)统一时间、有目的地浏览新闻和资讯：例如，每晚10：00至11:00刷一遍微博、知乎、公众号、朋友圈等。

(5)收拾桌面（包括电脑桌面和书桌），达到自己看着舒服的状态。

指导原则：赶走过量信息，让手边直接接触的信息，在大脑的工作记忆范围内。

2.计划（以工作为例）

(1)周一早上9:00至10:00，制定一周工作计划。如有必要，发送给领导。

(2)周一晚上下班后，用5分钟制定一周学习计划。例如，一周内有3天看书，每次30～60分钟。

(3)周一晚上下班后，用5分钟制定一周运动计划，例如，一周内有3天运动，每次30分钟。

指导原则：

(1)制定容易完成，完成了就可以鼓励自己、奖励自己的计划；不要制定需要费劲还难以完成，完不成就要责怪自己、惩罚自己的计划。

(2)计划越具体越好。例如学习计划，可以具体到学习什么主题、看哪本书、听什么课程。运动计划，可以具体到减脂、增肌等。

(3)落实到纸上，写在一张A4纸或什么纸上，用大号字体，手写，将纸贴在显眼位置，每天回家绕不过地会看到。

3.行动

指导原则：

(1) 一次只做一件事，保持专注。

(2) 尊重自己的感受，用自己喜欢的方式去做。例如，我不是一个听觉学习者，我不喜欢听各种音频课程，我更喜欢阅读。如果你更喜欢听课，而不是阅读，就不要逼自己阅读。

(3)   做记录，及时反馈。完成一项即打卡。

4.关系

（1）微信好友分组：通讯录→标签→新建→选择联系人→为该组取名；重要的微信聊天置顶。

（2）对朋友的近况保持真诚地好奇与关心。当朋友圈里刷到好友的新鲜事，你对此好奇，开启和他的聊天窗口私聊几句。

（3）每周末或休息日，如果不累，少打「农药」、「吃鸡」、「爆肝」，多约好友出来吃饭、逛街、看电影、聊天、喝茶等等（发挥想象力）。

指导原则：

（1）建立核心朋友圈。

（2）对朋友真诚地好奇与关系。

（3）面对面的关系永远比线上关系重要。

5.目标

（1）定个小目标。一个真正的小目标，具体、可控、可行，是自己想要的。例如，读一本村上春树的书，在豆瓣上写一篇书评，或者每天多做一组俯卧撑，坚持7天，成功后（划掉）。

反面例子如，读一本村上春树的书，在知乎上写一篇5000赞同的书评（不可控）；每天多做一组俯卧撑，坚持7天，掉5斤肉（不可控）；变美（不具体）；每天做1000个俯卧撑（不可行）；每天解30个方程组（不是你想要的）。

（2）可以定长期目标，但一定要拆分成短期目标。

（3）为目标附上价值——关系价值，完成它我可以迎娶白富美；财富价值，考上证我可以升职加薪；健康价值，坚持它我会变瘦变美变健康；自我价值，我认可这件事本身。

指导原则：

（1）目标具体、可控、可行、是你想要的。

（2）短期加长期目标，但重点是短期目标。

（3）没有目标也可以。

大家好，我是星辰号。今天我们要讲的事情，实际上也是我非常困扰的事情。

静子的妈妈是我的一个咨询来访者。她刚来的时候，说自己很挫败，和静子的关系非常紧张。

01

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摘野果

静子妈妈说：有一次和静子开车去游乐场玩，刚刚停好车，静子看到路边有小朋友在采野果，就要去采。好，只能10分钟。但是十分钟过去了，静子还是没有回来，她大喊，静子我们要走了。她好像完全没有听到她的话一样。还在那里寻觅着。这个时候内心开始涌动一股烦躁感，就冲了下去把她抵溜起来，恶狠狠的拖了出来。

静子妈妈说，那天是周末，她准备用一天陪着她。现在是中午，不错，可能她并不饿。他们在这里捡野果，后面的项目就来不及了，要去买票，要排队呀。

静子妈妈很擅长反思，她也觉得自己当时有些冲动。她发现自己是一种机械式的应对孩子的问题。

02

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饭前冰激凌

她说：有一次静子提出要在饭前吃冰激凌，我听到自己的回答是，不行，冰激凌是甜点，不能在饭前吃。这个时候，我发现自己的回答是如此迅速，如此有力。我都有些后怕。我问自己：“我为什么这么说？”

关于摘野果的事情，原本最初的目的就是去一起过周末，培养母女间的感情。而实际上母女却闹的非常不开心。

而吃冰激凌，静子妈妈非常认真，她居然认真的查了相关资料。从营养学讲，并没有太多明确的证据证明饭前吃冰激凌对身体不好。

奥，静子妈妈说，她现在想明白了，其实静子没有什么问题，问题出在自己身上。

首先，这种饭前不能吃甜点似乎不知道是谁说的，只是自己坚持这样认为，这是不对的。

而去游乐场玩的目的是母女一起度过愉快的时光，并非要去摩天轮或者旋转木马。是自己坚持这样认为必须这样。

静子的妈妈的话，似乎她已经明白了最近他们母女关系紧张的原因。只是这个时候，却激发了我的感受。可以说我的妈妈和静子妈妈很类似。似乎，我也更容易被这种东西所影响。

03

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有害健康

每个人都有这个让自己很舒适的习惯。静子妈妈后来在吃饭前半个小时，拿了一个冰激凌给静子，静子非常开心的吃了起来。

最近，静子妈妈说，孩子会时不时地在吃正餐之前吃点儿水果、冰激凌或者蛋糕，但后来这种情况越来越少，因为她慢慢长大了，就会很自然地和周围的人保持同样的习惯。

作为母亲，要对孩子的健康负责，也要帮助他们适应社会。我们可以向孩子解释说，这就是一种社会习俗、一种文化习惯，但重要的是，我们不能混淆观念，比如对孩子强调说饭前吃甜点有害健康。

当然，孩子只吃冰激凌对健康是不利的。如果冰激凌吃得太多，孩子就会没胃口吃蔬菜。

04

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情绪对抗

有的父母会说，父母在同意了孩子提出的与平时不太一样的要求之后，经常会担心他以后也会这样“无理取闹”。

其实，孩子的无理取闹都是父母自己造成的：只有当父母大张旗鼓地和孩子较量时，孩子才会无理取闹。

静子要求在饭前吃冰激凌并不是在无理取闹，而是在探索。

静子妈妈原本可能抱着对抗的情绪准备和她较量一番，静子也可能会坚持己见，毫不动摇地与妈妈作对。在我这样的旁观者看来，这种较量是妈妈先挑起的，而不是静子。

人们总说，如果你任由孩子做决定，那么孩子很可能让你难以掌控；但是，如果他完全依附于你，那么他肯定不会有思考的能力。你的行为是由你的教育背景还是由连你自己都不知道怎么产生的条件反射来决定的呢？

你是觉得问题显而易见、无须多想，还是经过了理性思考呢？

我在这里所说的理性思考，不是指你的父母或者家庭医生的已有成见，而是你自己对真实可靠的信息进行的思考、推理和判断。

05

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广告喝酸奶好

一位妈妈曾经对我说，为了让儿子同意每天喝酸奶，她得使出浑身解数与他斗智斗勇。

受到广告的误导，她坚定地认为酸奶好，酸奶是孩子成长的必需品，他必须每天吃奶制品！

在了解了更加中立和客观的说法后，她修正了自己的错误观念。

实际上，每天喝酸奶会增加孩子的胃酸，而且奶制品也不如孩子喜爱的杏仁和榛子的钙含量高。

一句话，她所认为的健康食品其实并不像她想象的那么好！

06

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我给你选的就是最好

还有个值得分享的例子，我和家人一起去吃自助餐，大家都可以选择自己喜欢的东西。那天在我们邻桌一个十多岁的女孩坚持要吃红肠，而她的爸爸几次拒绝了她的要求，反而要她先吃大龙虾和帝王蟹，并且十分严肃的说：“我给你选的就是最好吃的。”

的确，帝王蟹比红肠要贵很多倍，但是有人喜欢，也有人不喜欢。

这个女孩想要的只是一根红肠，没什么大不了的，为什么不让她吃呢？在如此荒谬无理的事情面前，人们却无动于衷。这个女孩很快就接受了自己的命运，可她已经十几岁了，而她的父母对她的生活进行如此严格的控制，显然从来没有反省过：自己强迫孩子接受的那些事情到底有什么意义？

我们无法做到无所不知，但当孩子向我们提出要求时，我们为什么不能听进去，为什么不能问问自己：我为什么要对孩子说这些话？

后面我继续探讨，我和孩子的需求的冲突问题等等。

敬请大家关注。

我是星辰号，一个在心理学公司做产品的理工男，我在张衡路1000弄17号和大家分享每天学到的心理学知识。欢迎大家关注我的微信公众号，北辰星辰号。我将在这里和大家分享心理学和人生体验。

大家好，我是星辰号。今天有个朋友非常懊恼的说，他的女儿把他太太的项链剪断了。

我好奇的问，他的女儿多大了。

有时孩子会毁坏父母的物品，不一定是他的本意。这和年龄相关。是3岁还是8岁？

很显然，这两个年龄做这个事情的意义是不一样的。3岁的孩子想试试新剪刀能剪什么东西，她还没有真正意识到这样的行为一旦发生便不可逆转，而且她觉得这样做没关系，反正“爸爸能修好”。

而8岁的孩子这样做就很可能是一种惩罚性的行为。她可能是在表达自己的愤怒，这种愤怒可能指向你、你的伴侣、她的兄弟姐妹或者老师。

当然，如果她用剪刀，去剪窗帘，却裁出了一条长裙，那你可千万不要扼杀她那将要迸发出来的天赋！她很可能是未来的时装大师！

01

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传达什么信息

我们面对孩子作品的反应会影响孩子的自信心。你想向他传达什么信息呢？

“你很有创造力！你的想法非常奇特！我得帮你找一块合适的材料让你自由发挥才好。”

还是说：“你疯了！你没脑子吗？弄得到处都乱七八糟的！”

得到第一种回应的孩子会对自己的能力充满信心，会继续寻找方式来展示自己的创造力。

而得到第二种回应的孩子，要么在自我否定的过程中变得一蹶不振，继续做一个没脑子的孩子，甚至会产生报复的念头，而且报复的对象或许不只是地毯，所以你得当心家里那些珍贵的纪念品！

02

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统一战线

很多家长都认为，家里教育孩子应该统一战线，可是往往在家长要采取这样的行动时，大多是在计划如何与孩子对抗，和孩子较量谁强谁弱了。

从研究上看，孩子并不想在父母之间寻找漏洞并加以利用。他的动机往往是幸福、是快乐、是事情的真相。他到不一定会利用父母的分歧。他期望的是，当父母中的一方传递给他负面信息时，另一方能够进行弥补。孩子会知道哪一方是公正的，而哪一方不是。

比如，你的爱人因为愤怒羞辱并伤害了你的孩子。这个时候，是否要敢于说出你的想法，说出你的感受，是否要敢于站在孩子这一边呢？

从孩子来看，你这样做，以后他可以更信赖你。

相反，如果你一言不发或者支持爱人的言行，那你就是在背叛孩子，而他将不再信任你。

同样，如果是你做得过分了，也要接受你的爱人对你提出的反对意见。人无完人，谁都有犯错的时候。我们有时会不假思索地随口说出一些不该说的话，有时会因为疲惫、生气或者再次回想起小时候不愉快的经历而大脑短路。孩子并不会因此认为你的形象受损，因为他不是在期待一个好形象，而是需要一个真实的人站在他面前。

03

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真实的世界

你接纳了自己的错误，就是在教孩子学着接纳自己。父母也是人，不一定事事都意见一致；对孩子而言，要适应这一点非常重要。

法国心理学家费利奥沙的观点：

“为什么要在孩子面前营造没有差异的世界和生活呢？能看到不一样的观点共存一处，这对丰富他的视野是多么好啊！这样，大家才可以一起讨论、交流和解决分歧。所以，父母不要统一什么“战线”了，不要为了争当更好的父母而在孩子面前竞争，也不要把其他领域的分歧带到教育领域来！当然了，父母在表达不同意见时要充分尊重对方，这样才能让孩子明白：即使人们所想的会有不同，也还是可以和谐并且相亲相爱地生活在一起。孩子会倾听我们的语言、观察我们的行为，这些都是在向孩子传递某种信息。”

如果希望在这方面得到启示，你可以对自己提出这个问题：我想向他传达什么信息？

关于孩子的表达和他们理解的世界，我们已经讨论了三个主题。

1、他有过什么经历？ 

2、他想表达的到底是什么？

3、我想向他传达什么信息？

后面我继续探讨，我为什么要对孩子说这些话？以及我和孩子的需求的冲突问题等等。

敬请大家关注。

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大家好！我是星辰号。今天我们继续聊聊孩子的表达和他们理解的世界。

今天我们从一个咨询案例开始，这个案例是大概3年前的。

杰克被校园欺凌长达三个月，行凶的是他们班一个同学。现在这位同学已经被学校开除了。

杰克的妈妈也是到了最后才知道的，她非常震惊。因为杰克几乎一个字都没有说过。她只是知道杰克经常丢东西，经常不小心摔跤。

在心理咨询师的引导下，杰克妈妈才回忆起来：“奥，几个月前，他说过‘我肚子疼，我不想去学校’，当时我觉得他纯属装病，无理取闹。”

杰克没法再告诉妈妈，因为妈妈根本不听他说的。他拒绝上学，妈妈不放在心上，还说他在演戏，甚至还说老师和同学很好，这让他产生了内疚感！

01

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意识到问题

在孩子奇怪的、不合理的、极端的行为背后，隐藏着我们应该仔细观察的情绪。我们要设法发现他的需求，发现他在传递的某种信息。

孩子不愿意去上学，一定是有原因的。也许因为他的某位同学不理他了，也许是因为他害怕老师要他交作业，也许是因为他听不懂讲课。他需要你，需要你的倾听，需要你关注他的情感，需要你的保护，需要你帮助他解决某个问题。

当看似夸张的行为，经常发生时，这些都是有原因的，要么是因为孩子的某种情绪没有得到释放，要么是因为孩子的某种需求被掩盖了。

这里我需要强调一下，不要问一个孩子这么做事情到底是“为什么”，因为他往往不知道原因，他的某些行为的深层动机极有可能是无意识的。

如果你非要问他为什么，他可能给你一个看似无懈可击的答案。但这个答案在大多数情况下都是不真实的。

02

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孩子的思维方式

的确，要理解一个孩子的思维方式，和他进行交流沟通，并不是那么容易。

首先要改变不把它们当回事儿，或者他真不懂事等固有观点。

其次回忆一下，自己的童年，回想起自己当时的感受，当时的表达方式。把喊叫，不合作行为，当作他的一种语言表达来对待，努力去理解它们的含义。这样孩子才会慢慢向你开启自己的心灵大门。

如果他在提出要求、寻求帮助以及表达自己的需求时，没有被人理解，他就会借助一些病态的表象来让自己的需求得到重视。比如反复发作的耳炎、湿疹、过敏、不肯吃饭、尿床等症状，或学习障碍以及攻击型行为。他只是在强化自己的要求。

如果一直被忽视，孩子甚至可以采用极端的牺牲自己的身体健康和心理健康的方式，以获得最终的理解。

03

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他到底在说什么

那么怎样才能透过孩子的态度、疾病、突发状况以及学习障碍等领悟到他到底要说什么呢？

1、如果孩子的某种行为反复出现或者经过治疗后某种症状或行为仍然持续，那你应该可以确定，这其中一定有什么信息是你没有捕捉到的。

2、不要因为没有理解孩子传达的信息而让自己产生挫败感。只要问题没有解决，它就会不断重复，而且问题的紧张程度不同，出现的形式也多种多样。

3、直至找到一种有效的解决方案，问题才会消失。

假如孩子的某种行为让你感到惊讶、焦虑不安、心生疑问，假如孩子的情绪在你看来不合常理，假如孩子总是与你作对或者总有这样那样的症状，在这些行为或症状真正变得令你惊慌失措之前，请你问自己这个问题：他想表达的到底是什么？

关于孩子的表达和他们理解的世界，我们将分成7个专题探讨。今天是第二个，他想表达的到底是什么？下次我们探讨第三个，我想向他传达什么信息。

敬请大家关注。

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本文来源于法国心理学家费利奥沙所著《理解孩子的语言：孩子的笑、哭泣和害怕》，黄君艳翻译，北京科学技术出版社出版。

大家好！我是星辰号。今天我们聊聊孩子，关于他们的表达和他们理解的世界。这个话题有点大，我们分几期来探讨。

无论孩子有多大，无论是刚刚出生不久还是已经比我们自己还要高大，他首先是一个人。他有自己的思想情绪、幻想和精神追求。

从孩子的这些想法便可以看出孩子对自己、对父母、对生活是否信任。而这种信任，对孩子的行为往往具有一定的导向作用。孩子看到的、听到的和感受到的会在他的头脑中打出各种结。这些结或多或少会让他受到伤害，甚至会让他心灵成长停滞不前。

孩子通过自己的眼睛来观察世界。我们要小心谨慎，不要对他的举动随便下结论。我们需要倾听他的心声。我们要努力弄清楚他经历了什么，我们要明白他的感受，了解他心里在想些什么。

01

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前逻辑思维

孩子的大脑还处于逐渐成熟的过程中，他还未拥有强有力的精神武器来控制自己。因为太小，他并不知道怎样假设还没有发生的事情；不懂得如何进行逻辑推理；不知道怎样从自己的想法中抽离，与其保持一定的距离或将其投射到未来。他会停留在当时的境况中，按照自己的逻辑思考问题，以自我为中心，一意孤行。孩子的这种思维方式被称为“前逻辑思维”。孩子不懂得对事情进行全盘的综合考虑，也不知道要将事情按照重要性进行排序。他不会深思熟虑，一旦有了情绪反应，就会立即受情绪控制而无法逃脱。他很容易受到情感问题的干扰，所以需要我们成年人来帮助他找到出路。

此外，他会用自己的方式来整合和诠释自己所感知的一切，其依据就是自己拥有的那一点点信息，而这些信息往往是残缺不全甚至是扭曲变形的。因此在父母看来，孩子的情绪实在让人难以理解。

02

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哭泣、喊叫、颤抖表达方式

我们虽然无法猜出孩子的脑子里究竟在想些什么，但可以做到不忽视孩子的感受。

要知道，我们错过的任何一个我们觉得无关紧要的细节，在孩子的眼里都可能重要无比。那么，如何倾听孩子的需要并帮助他解开感情的症结呢？要让他有机会表达自己的情绪，有机会通过哭泣、喊叫、颤抖的方式来发泄内心的情感，而不是想着让他安静下来。

哭泣、喊叫、颤抖都是表达痛苦、缓解压力和重新获得内在力量的方式。要对孩子的能力有信心，他知道这样做对自己有好处。如果孩子哭泣时你与他在一起，静静地倾听和陪伴，那么在情绪得到宣泄之后，他就会马上变得放松和自信，感到无比自在。

03

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核心问题：他有过什么经历

在孩子形形色色的情绪表现面前，你感到惊讶并无力应对吗？

你不明白到底是什么让他有这些表现吗？

你不知道如何帮助他顺利通过生活的考验吗？

请倾听他的心声，站在他的角度去思考，用他的眼睛去观察，用他的耳朵去聆听，并对自己提出这个问题：他有过什么经历？

关于孩子的表达和他们理解的世界，我们将分成7个专题探讨。今天是第一个他有过什么经历。下次我们探讨第二个，他想表达的到底是什么？

这篇文章有同步的音频，您可以在喜马拉雅或微信公众号，找到《北辰星辰号》

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